LV speedy到底該不該買?使用2年多深度評測

LV speedy 25應該也是很多人買的LV包,甚至一部分人的第一只LV包就是speedy。我用它已經有2年多的時間了,接下來我將從購買方式、包包的優點和缺點這3個方面方面來給大家做一個全網最詳細的測評。


首先是介紹和購買方式,這支包跟ipad長度一樣,它的高度比椰樹椰汁要稍微略高一點點,是拉鏈開合,打開後,它會有一個內袋能夠用來存放貴重物品。我自己這只是2019年購於英國倫敦,當時的匯率算下來價格是8350RMB,因為是托朋友買的,他是留學生身份沒有辦法退稅,如果能退稅的話應該只有不到8000RMB,這只包的漲價真的非常厲害,現在國內官網價格是13200RMB,就算托澳洲代購,歐洲代購買基本上也要到10000RM上下了。所以如果想買這只包的姐妹,真的建議越早下手越好。

2年多感受到的3個優點:
第一個優點就是容量,因為我是一個娛樂記者,經常會需要采訪明星,出席一些發布會、探班之類的,真的需要在包裏面裝下很多東西,那這只speedy25,它雖然是裝不下一個ipad,但是裝下其他常用的東西真的綽綽有余。我一般都會帶上kindle,然後折疊傘以及必備的記事本,還有一些飲料之類的,裝下它們之後空間都還綽綽有余,所以如果你是平常愛用大包的姐妹,真的可以買這只包,它的容量非常可觀的。


第二個優點,就是非常結實,LV老花的材質配上經典的植鞣皮,可以防水、防汗、防油、防一切,我之前試過背它淋雨,背後是一個非常傷心的故事,但是回到家之後拿紙巾一擦,這只包就立刻幹凈如初,完好無損,所以說那一天之後,我就明白為什麽那麽多女生都愛買LV,明明就是想碰上LV包包這樣的女生啊,不管遇見什麽樣的渣男,不管在什麽樣的惡劣環境裏,都會迅速恢復如初,光彩照這麽漂亮啊。


第三個優點,就是非常百搭,這只包就是可休閑、可正式,即使我是經常穿牛仔褲的時候背它,因為牛仔褲也是跟它一樣,可休閑、可正式的單品,當然有很多博主是穿一些休閑運動風的衣服配它也是很合適的。

2年多感受到的3個缺點:
第一個缺點,就是它雖然非常的能裝,但是它很容易變形,當我裝下了椰汁、雨傘、還有kindle之後雖然它還能裝下更多的東西,但是它提起來的時候就會變形,底部是非常軟的,因為它正常的時候其實是一個平底的形狀,這樣塌下來的話拎著,一個是非常沈,二個就沒有一個固定的形狀,看起來松垮垮的。有些朋友會說可以在裏面加入一個內膽包,但是這樣一來,這本身不重的包就會變得更重了,能裝的東西也有限,所以我對這只包的建議就是,他雖然很能裝,但是平常只用裝下你需要的東西就好了,真的不要把它當做一個旅行袋來使用。


第二個缺點,就是變色程度真的有一點點嚴重,看你能不能夠接受。因為我是屬於手汗比較多的人在手柄處也沒有綁特別的絲帶,所以我用了2年多以後,它的顏色已經出現了一些斑駁,我自己是不在意這種小問題的,如果你比較在意細節的話,那需要再慎重考慮,或者是在手柄處綁絲帶。第二個就是它的配皮變色程度是比較不均勻的,常用的肩帶處已經完全變成了深蜜色,不常用的側縫處還是屬於淺白色的狀態,如果你能夠接受這種變化的話,那麽買它都是沒問題的。如果有一點點強迫癥的姐妹,那對於變色程度的問題,最好再慎重考慮一下。


第三個缺點,就是我個人覺得這個肩帶,其實是有一點點雞肋的,因為這只包size是不小的,如果是比較小個子的女生,裝很多東西之後再斜挎著背它,非常非常容易像賣票員,但是如果你要買無肩帶款的,只能手拎著一種背法,又少一種休閑隨意的感覺,如果想要休閑和正式兩種風格的朋友還是建議你們買有些貸款的。

我要告訴別人gucci讓我感到優越

你是否厭倦了沒有人看你有好的品味?有一個萬無一失的方法可以讓你變得非常時髦。你也將成為一個尖叫的廣告牌,上面寫著 “這個人真有品味!” 這些都是Gucci手提包將呈現給你的品質。這裏有一些你應該考慮的事情。

伴隨著Gucci的名字,有一定的名人地位。似乎從麥當娜、布列塔尼-斯皮爾斯到朱莉婭-羅伯茨,以及更多的人都擁有Gucci手袋。這是一個標誌,表明你不僅是一個有一些令人難以置信的品味的女人,而且還表明你已經成功了,你是一個成功者。這些手袋對你的自豪感和自信來說是不可思議的。最重要的是,自信和Gucci手袋都是如此性感,你會把男人吸引到你身邊,讓女人羨慕不已,希望自己是你。此外,你甚至不必為你的古馳掏出成千上萬的錢,盡管你可以。有一些售價幾千塊,也有一些售價高達幾十萬塊。這只取決於你的預算和你想讓你的Gucci對朋友和世界其他地方的人說些什麽。

最重要的是,Gucci手袋都有終身保修。這意味著,如果你的新包出了什麽問題,你可以用這個價格範圍內的最新款來替換它。最重要的是,你甚至不需要為此支付一毛錢。他們會微笑著迎接你,並在短時間內實現這一目標。

你不應該在求職面試中的穿搭

獲勝的採訪服裝項目是西裝外套、鈕扣襯衫、西褲套裝、襯衫、斜紋棉布褲、皮鞋和搭配一些絲襪的裙子。 對於女孩來說,精緻的珠寶和幾乎沒有化妝的妝容是裝束的絕佳補充。 堅持使用海軍藍、黑色、白色、淺藍色、米色和棕褐色等顏色。

嘗試在整潔的褲子和圓領上衣或及膝 A 字裙外搭配西裝外套,並搭配芭蕾平底鞋、樂福鞋或低跟鞋等實用鞋履。 女性最受歡迎的面試著裝之一是正裝褲。 將您的正裝褲與相同顏色的西裝搭配,再搭配一件白色內襯襯衫。 這件衣服就像女士的男裝,適合任何採訪。 你完善了你的簡歷,申請了這個職位,現在你已經為自己的面試打分了。 現在你所要做的就是用你對她的問題的聰明、直接的回答、對公司的深思熟慮的見解和出色的面試裝備讓招聘人員驚嘆。

what to wear to an interview

如果面試不太正式,你可以選擇長裙。 這不是你在面試高飛公司職位時會穿的衣服,但它肯定適合教學面試。 在夏季購買優質的長裙總是一個好主意,因為它可以持續至少四到五年。 您可以隨時添加一條腰帶和配套的手拿包或手提包,讓這件連衣裙更上一層樓。

否則,顏色只會分散你在面試中所說的內容的注意力。 例如,穿一件鮮紅色的襯衫,但搭配黑色西裝。 還有其他不那麼戲劇化的顏色非常適合商務面試。

夾克總能為任何簡單的黑色連衣裙增添專業氣息。 再配上一雙好看的鞋子和手提包,這可能正是你進入商務職業一族的日常小黑裙所需要的。 男士和女士的商務休閒和商務專業面試著裝理念。 有很多平底鞋看起來很漂亮,可以搭配商務正裝。 我可能會在面試時穿著某種時髦的休閒著裝。

習慣依賴的人只有自己能解決這個事


如果一個人在成年以後仍然對童年的父母不時地感到失望和遺憾,那說明他的人格構建一定不夠完善,這會導致她在親密關系中非常渴望被愛的,原因並不是因為他有多愛另一半,而是因為他想依賴另一半來代替自己缺失的人格功能,為自己解決一些靠自己無法解決的問題,例如她渴望被關註,被在乎是因為無法靠自己體驗到自身的存在價值,他渴望被關心,被呵護,是因為無法靠自己調節自身的情緒壓力,他渴望被陪伴被疼愛,是因為他沒有力量去面對因不確定性而產生的無助感,他渴望被精神引領,是因為他找不到自己的人生意義,不知道自己的人生究竟想要什麽,所以說一切因為渴望被愛而產生的問題,本質上都是依賴的問題。


得不到愛就是依賴的失敗,依賴失敗,就會產生焦慮和痛苦,因為他意識到了有一個糟糕的後果在等著他,而這個後果又是靠他自身無法解決和承受的,所以他才會那麽恐懼,才會急於去改變對方不愛自己的這個局面,而最終當他的問題無法經由被愛來解決時,他唯一會做的就是以愛之名去道德綁架另一半,抱怨對方不愛自己,但卻從來不想在現實中去實踐和習得自己的人格功能,讓自己的內心變得強大,所以說,想通過被愛解決的事兒,其實都是自己的事兒,自己的事兒,最終還是要靠自己。

依戀分為四種類型焦慮型、回避型、安全型,還有混亂型

如果你感覺和另一半愛得很累,並且反復在親密關系中遇見的都是同一類人。那麽你很有必要學習一下成人依戀理論,因為很多時候我們在親密關系中的問題都和我們的自身依戀模式有關,和我們與伴侶之間的依戀需求的滿足狀況有關,所謂依戀就是我們對於身邊重要他人,情感連接的需要和安全感的需求。成人依戀理論,根據一個人在親密關系中的焦慮和回避兩個維度,把依戀分為四種類型,分別是焦慮型、回避型、安全型,還有混亂型如下图。

這篇主要會講一下依戀焦慮型,又叫做矛盾型或癡迷型所處的象限位置就是高焦慮,低回避。焦慮型的人希望在親密關系中和另一半的距離越近越好,投入的時間精力越多越好,最好沒有私人空間,不分你我如膠似漆,因為只有這樣,他們才會覺得有安全感。焦慮型依戀的人,內心過度敏感,感覺心裏就像繃著一根弦兒,只要親密關系受到一點威脅,就會影響自己的情緒狀態,就會馬上想要做出行為表現。

其實這根弦兒就是他們內在的依戀機製。機製的職責就是追蹤、監測、評估親密對象的安全性和存在感,比如在和另一半的相處中,如果出現了聯系不上對方,或者感受到了另一半,對自己的不在乎、不重視,他們的依戀模式就會被激活,就會馬上開啟心理防禦機製,並生成一系列強迫性的想法和信念,迫使自己去追尋與另一半的情感連接。例如一天到晚想著另一半,堅信自己今生非他不可。認為對方什麽都行,哪哪都好,沒有人可以替代,即使自己不開心也不能放手。甚至有時候會認為,除了伴侶以外,別人不會再要自己,這種難以自控的焦慮狀態,會一直持續到與另一半足夠的身體或者心理親近水平時才會停止。接著他們就會做出一系列的防禦行為,基本做法就是用戰鬥反應的憤怒情緒來對抗和懲罰伴侶對自己情感上的消極和疏離,以便讓自己重新與伴侶恢復親密感。例如不停地給對方打電話,發信息,惡意揣測對方的行為動機,對另一半過度的指責挖苦,讓對方產生愧疚心理,要麽就采取回避、忽視、冷戰的方式來掩飾自己對關系破裂的恐懼。他還會使用一些情感把戲,讓伴侶產生焦慮感。例如讓對方吃醋,或做一些沖動的事情,讓對方擔心自己。會以分手為要挾,再通過對方的挽留來證明自己在對方心裏的重要性,再不行就沾惹煙酒,對生活自暴自棄,讓對方看到對自己的傷害有多嚴重。如果你是一個焦慮型的人,那麽你需要改善的方面有以下四點。

首先就是不停的索取,不停索取的是對方的時間與精力關註和陪伴,這種行為本質上就是對原生家庭缺愛或者之前戀愛創傷的一種過度補償行為,希望伴侶成為他理想中父母的角色,療愈他們在原生家庭或從前親密關系中的遺憾和傷痛。

第二就是難以信任,焦慮型的人,自我價值感很低,對自我缺少被愛的把握,只有對方受得了,一直被索取被依賴,他才敢相信對方是真的愛她。所以她會反復的去向伴侶,要承諾,不斷試探對方付出的底線。

第三就是太過依賴,焦慮型在沒有談戀愛之前,很可能還是一個相對獨立的人。可一旦進入親密關系後,就會逐漸地退回到嬰兒狀態,變得特別依賴另一半,把滿足自我需求全部寄托在了伴侶身上,希望對方能夠給她無微不至的照顧。

第四就是過度控製,其實焦慮型的人表現出的這種外在控製欲,本質上就是源於他們內心的焦慮和不安,而這背後隱藏的則是他們對伴侶可能拋棄自己的恐懼,所以越是焦慮不安,他們越是希望自己可以掌控和主導這段關系,以此緩解內心的焦慮感。可這種讓人窒息的控製感通常會讓另一半更加的疏遠,而另一半的疏遠又會強化他們的不安全感和焦慮情緒,讓他們更加的變本加厲,最終形成一個不斷想要靠近,一個不斷想要遠離的惡性循環局面。其實焦慮型的核心需求,只有一個,就是穩定的安全感,可問題是,他們經常會過度在乎自己的需求,而忽略對方的需求,不能說你需要親密,需要安全感,需要拉近距離,你就可以無視對方的情緒感受和依戀模式,這樣的行為對另一半來說無疑就是一種赤裸裸的消耗和傷害。

雖然說一個人的依戀需求是與生俱來,但類型卻是後天養成的,並且有著很大的重塑和改善空間。希望大家都能夠找機會系統的學習一下依戀理論,早日收獲幸福的親密關系。

另一半不太正常時,小心有精神施暴傾向

如果你的另一半有以下特征,請你一定要謹慎交往,因為他很有可能就是一個精神的施暴者。


特征一限製你的社交,他會經常貶低你的朋友,幹涉你和朋友的正常交往,懷疑你的生活做法,對你進行嚴密的監控和道德指責,他不僅限製你與異性朋友的往來,甚至最後連你和家人的往來,他都要限製。


特征二,控製你的經濟,如果他的經濟狀況比你好,他很有可能會要求你放棄工作,甚至會阻撓你的事業發展,要求你脫離社會,如果他的經濟狀況不如你,則有可能會要求你把賺到的錢都交給他保管,並不斷貶低你的能力,以此來證明你無法管好自己的財務。


特征三,限製你的行動你去過哪裏。準備去哪裏。去幹什麽。和誰去。去多久。都要向他報告,所有的行動細節,都要向他反復的澄清、核對、解釋,以證明你沒有脫離他的掌控,經常會檢查你的手機、電腦,甚至會幹脆沒收你的手機和電腦。扔掉你的衣服,不讓你出門,所以當你發覺自己正在處於這種關系中時,那你一定要意識到,這其實就是一種精神暴力。和這種人一起生活會讓你的身心疲憊,因為他無時無刻都在消耗著你的生命能量,如果此刻的你已經出現了自我懷疑、自我厭棄、心累、無助、抑郁焦慮等情況,請你一定要向身邊的朋友,家人或者專業人士求助,避免被他徹底摧垮你的精神世界。

解決男女矛盾婚姻問題的底層邏輯

很多時候,我們對自己隨口說出的詞匯並不了解。比如人性、心靈、性格、問題,這些詞的含義不是每個人都能夠說的清楚的,我們就從問題這兩個字開始說起,什麽是問題?

問題就是現實與期待的差距,所以說,婚戀問題的核心就是一方的現實表現不符合另一方心中期待的樣子,當我們看見這種差距心生不爽時,就會用自己心中那些所謂的是非對錯標準來指責對方,要求對方做出改變。例如你要怎樣,你應該怎樣,你不能怎樣,你為什麽不這樣等等,總結起來就一句話,我是對的,你是錯的,所以你得改。這就是一切爭吵的導火索,當你產生想要改變對方的想法時,你需要明白兩件事兒。

第一,沒人喜歡被改變,每個人的出生背景、家庭教育和成長經歷都不同,每個人在適應社會的過程中都形成了一套獨有的生存法則,每個人面對問題都有屬於自己的處理方式和應對辦法,不信你可以回想一下,當別人在你面前講道理,告訴你什麽是對的時候,你心裏在想什麽,有沒有在心裏唱反調?所以記住,沒人喜歡被改變。

第二,你還要明白,你眼中的問題有時就是別人眼中的解決方案,比如女人看不慣男人吸煙,但這是男人緩解焦慮的解決方案,男人看不慣女人絮叨,但這是女人在尋求關註和回應的解決方案。小孩子上課看課外書,是不願意學習的解決方案。

當我們要求對方做出改變,丟掉他的解決方案時,我們有沒有想過,在對方還沒有學習、驗證和熟練另一套新的解決方案時,他該如何面對和解決他眼中的問題呢?那為什麽有時我們還是會選擇改變呢?答案是因為痛苦,因為改變的底層邏輯叫做誰更痛苦,誰就改變了。就是說,我們改變並不是因為對方有關於對錯、道理、說教和指責,而是源於我們看不得對方,因為我們的不改變而變得痛苦,因為看見對方的痛苦會使我們更加重要,這才是我們改變的根本原因,但改變後的結果一定是好的嗎?未必,因為改變分為成長型和被動型兩種,被動型的改變表面上看不出什麽問題。但實際上,這種不情願的改變會在人的心裏形成一種消極的認知,他會認為自己的改變是源於愛對方而做出的自我犧牲。說白了,它就是一種委屈,這種委屈會被壓抑到我們的潛意識,它像是一只匍匐在潛意識中時刻等待捕獵的野獸,會在未來每次有關於付出公平性的問題爭吵中憤怒,而他要捕獲的獵物就是對方的內疚感,用自我犧牲的方式引發對方的內疚與自責,進而引發對方的補償是改變,但這樣做的結果,本質上其實和自殘沒什麽區別,在傷害委屈自己的同時,其實未必能夠達到改變對方的效果,因為沒有人願意活在內疚感中,讓自己直不起腰,即便是引發了對方補償式的改變。讓雙方都掉進被動性改變的循環中,在未來的爭吵中,雙方就會一直在付出多少的公平性上扯不清,到最後要麽是回到從前那個是非對錯的原點,要麽就是關系的冷漠和疏遠,因為與其扯不清,那就幹脆不要再扯下去了,另外一種改變是成長型,是通過雙方不斷的學習和成長,從而引發的認知改變,是兩個人心智共同成長和提升的結果,回頭想想,從小到大,我們雖然接受了很多的教育,學習了很多的知識,但是小學語文都要學習六年,看了12本書,可在如何經營婚姻關系這件事兒上,我們又花過多少時間看過幾本書呢?所以,在婚戀關系這門學科面前,我們其實都需要補課,少看一些給你瞎支招的情感語錄,多去增加兩性關系領域的基本知識,努力尋求成長型的改變,多花時間提升自己的情商,重新認識自己,理解他人,如果有成長,那就拉對方一把,這才是解決婚姻問題的最好方法。

為什麽男人易冷漠,而女人愛粘人呢?

想要弄清這個問題,我們就要先從一個心理學的概念說起,叫做親密距離。就是說伴侶之間既有對親密的需求,也有對距離的需求。親密感就是我們希望通過與對方親密的肢體接觸和語言的回應讓我們感覺可以完全的依賴對方,放松自己。

但同時伴侶間也有對距離的需求,就是通過一定的空間和自由。讓我們感覺自己並不完全依賴或從屬與另一方。在多數情況下,伴侶中的女性會比男性更需要親密感。因為女人天生缺乏安全感,所以他們經常會通過和伴侶情感上的語言交流和肢體上的親密接觸,來不斷確認,伴侶是否依然愛著自己。

同時這個親密過程還會讓女人分泌催產素,它會幫助女人緩解壓力,恢復心情,並感知到愛的幸福和美好。而男人同樣也有對親密感的需求,但總體上對距離感的需求要大一些,他們渴望一定的空間和自由來與外界保持聯系。並通過事業上的成功,社會地位的提升,朋友間的交際來獲得成就感和滿足感。而女人面對壓力時,選擇滔滔不絕的傾訴。男人面對壓力時,更傾向於選擇沈默或獨處。當男人在工作或生活中遭受失意、挫敗而產生心理壓力的時候。他會傾向於選擇一個安靜的空間進行獨立思考,讓自己可以集中精力解決掉頭腦中的問題,調節好自己的情緒狀態。從而恢復原有的活力和自信。當情侶之間無視彼此對親密距離的需求時,就會造成很多不必要的矛盾和誤會。比如,當女人無視男人的距離感時,就會很容易把對方當成自己生活的中心,一切圍著對方轉,期望給予男人無微不至的關懷和照顧。卻不知道你想給予的未必是對方想要的,以愛的名義給予對方過度的體貼和關心反而會讓對方透不過氣,變得更想逃離,更想尋求自己的空間。反過來,當男人忽視女人的親密感時,會很容易讓女人欠缺安全感。男人不斷表現出的那些拒絕接觸和溝通的態度,甚至讓女人有種被羞辱的感覺。而女人越是缺乏安全感,就越會變的敏感多疑。並想盡辦法一探究竟,最終女人對親密感的要求變成了男人眼中的無理取鬧和沒事找事。男人對距離感的要求變成了女人眼中的薄情寡義或精神出軌,而這一切其實都是源於對親密距離缺乏認知的結果。所以改善兩性關系的第一步,就是要認清男女之間在思考方式和情緒行為上的基因差異,重新認知彼此對親密距離的要求,愛在不遠不近,才會不離不棄。

自律的本質到底是什麽

有時我們做不到一件事情的原因是因為我們對這件

事情的理解不夠深刻

,比如自律,我們每個人內心中都有一種本能傾向就是在做出任何行動決策時都會依據逃避痛苦和尋求快樂,這個原則,而我們要逃避的痛苦就是我們面對問題時承受的心理壓力。
簡單來說就是畏難和畏久的情緒,所以太難解決的問題,總會讓我們一拖再拖。太久解決的問題,總會讓我們難以堅持。為了逃避痛苦,得到眼前的安逸和放縱,我們常會對當下的問題坐視不理,可換來的卻是未來的悔恨和懊惱,失去的是長遠的幸福和快樂,放棄的是讓我們自己成長和進步的機會。
然而自律就是讓我們面對這個現實,承認逃避問題只會帶來更大的問題,懂得想要獲得長遠的幸福和快樂就必須要去做那些在當下雖然痛苦,但卻對未來有利的事情。所以說自律的本質其實是一種主動面對問題和甘願承受痛苦的心態是我們內心中代表超我的意誌品質和代表本我的人性欲望之間的對抗過程。自律的成功就是在這種對抗的過程中構建養成有利於我們未來的行為習慣,比如健身的習慣、自學的習慣、守時的習慣、理財的習慣,最終讓這些有利的行為習慣,幫助我們達成未來人生的期許和願望。

深度解讀女人的第六感

第六感也叫做

直覺或感知力

就是沒有經過分析推理而得出的觀點或結論,其實無論男人和女人都會有第六感,只是女人更依賴於第六感來對事物作出判斷,而這一點和女人的腦功能有著很大的關系,女人的大腦有14到16塊功能區域可以幫助他們識別和評估他人的行為,而男性大腦裏同類區域就只有四到六塊,這種基因帶來的腦功能差异給了女人三方面的突出能力。
第一就是

敏銳的觀察能力

,比方說男人在和他人溝通時,更多關注的是對話內容中傳遞的資訊,並通過資訊組合進行有效的邏輯思考和實踐推理,而女人的視野則比男人更寬闊,他除了會聆聽談話內容以外,還可以通過對方微表情的變化察覺出對方的關注點、興趣點以及人性弱點,並且可以立即對事情的走向作出直覺性的判斷。女人的大腦還可以識別出五種不同的語音語調,這讓他們更容易聽得出話語背後暗藏的玄機,而男人呢,就只能識別出三種,所以男人看女人總是敏感多疑,而女人看男人呢,總是大大咧咧。
第二就是

解讀肢體語言的能力

,女人在溝通中更容易通過肢體語言讀懂對方的真實想法,並且還能察覺出對方肢體動作和話語之間衝突的地方,這就是為什麼男人的謊言經常會被女人察覺到,因為男人編造謊言經常是從時間地點,人物等要素著手,通過邏輯關係和證據支持,儘量把謊言編得滴水不漏,而女人則根本不需要分析內容,它只需要盯著這個男人看就足够了,所以女人天生就是個行為心理學的專家。
第三就是

一心多用的能力

,女人的大腦可以同時處理兩到四件完全不同的事情,比方說女人可以一邊看電視一邊手機,一邊吃東西還能聽到在一旁打電話的男人有沒有和對方發生言語曖昧,還能够再一次對話中談到許多完全不相干的話題,期間為了轉移話題或表示強調,還會使用五種不同的語言語調,所以女人經常會抱怨男人沒有仔細聽她說話,其實也不是男人沒有仔細聽,而是男人的大腦習慣於每次只認真的處理好一件事情,這樣他根本抓不到女人說話的重點內容在哪裡,這就是為什麼女人看男人總是沉默寡言,而男人看女人呢,總是喋喋不休,女人在運用以上三種能力進行直覺判斷時基本都是瞬間完成的根本不需要經過邏輯層面幾乎等同於本能反應。
老天是公平的,它雖然沒有給女人强健的體魄、縝密的邏輯思維、敏銳的方向感,但卻給了她最好的基因禮物“第六感”。