解決男女矛盾婚姻問題的底層邏輯

很多時候,我們對自己隨口說出的詞匯並不了解。比如人性、心靈、性格、問題,這些詞的含義不是每個人都能夠說的清楚的,我們就從問題這兩個字開始說起,什麽是問題?

問題就是現實與期待的差距,所以說,婚戀問題的核心就是一方的現實表現不符合另一方心中期待的樣子,當我們看見這種差距心生不爽時,就會用自己心中那些所謂的是非對錯標準來指責對方,要求對方做出改變。例如你要怎樣,你應該怎樣,你不能怎樣,你為什麽不這樣等等,總結起來就一句話,我是對的,你是錯的,所以你得改。這就是一切爭吵的導火索,當你產生想要改變對方的想法時,你需要明白兩件事兒。

第一,沒人喜歡被改變,每個人的出生背景、家庭教育和成長經歷都不同,每個人在適應社會的過程中都形成了一套獨有的生存法則,每個人面對問題都有屬於自己的處理方式和應對辦法,不信你可以回想一下,當別人在你面前講道理,告訴你什麽是對的時候,你心裏在想什麽,有沒有在心裏唱反調?所以記住,沒人喜歡被改變。

第二,你還要明白,你眼中的問題有時就是別人眼中的解決方案,比如女人看不慣男人吸煙,但這是男人緩解焦慮的解決方案,男人看不慣女人絮叨,但這是女人在尋求關註和回應的解決方案。小孩子上課看課外書,是不願意學習的解決方案。

當我們要求對方做出改變,丟掉他的解決方案時,我們有沒有想過,在對方還沒有學習、驗證和熟練另一套新的解決方案時,他該如何面對和解決他眼中的問題呢?那為什麽有時我們還是會選擇改變呢?答案是因為痛苦,因為改變的底層邏輯叫做誰更痛苦,誰就改變了。就是說,我們改變並不是因為對方有關於對錯、道理、說教和指責,而是源於我們看不得對方,因為我們的不改變而變得痛苦,因為看見對方的痛苦會使我們更加重要,這才是我們改變的根本原因,但改變後的結果一定是好的嗎?未必,因為改變分為成長型和被動型兩種,被動型的改變表面上看不出什麽問題。但實際上,這種不情願的改變會在人的心裏形成一種消極的認知,他會認為自己的改變是源於愛對方而做出的自我犧牲。說白了,它就是一種委屈,這種委屈會被壓抑到我們的潛意識,它像是一只匍匐在潛意識中時刻等待捕獵的野獸,會在未來每次有關於付出公平性的問題爭吵中憤怒,而他要捕獲的獵物就是對方的內疚感,用自我犧牲的方式引發對方的內疚與自責,進而引發對方的補償是改變,但這樣做的結果,本質上其實和自殘沒什麽區別,在傷害委屈自己的同時,其實未必能夠達到改變對方的效果,因為沒有人願意活在內疚感中,讓自己直不起腰,即便是引發了對方補償式的改變。讓雙方都掉進被動性改變的循環中,在未來的爭吵中,雙方就會一直在付出多少的公平性上扯不清,到最後要麽是回到從前那個是非對錯的原點,要麽就是關系的冷漠和疏遠,因為與其扯不清,那就幹脆不要再扯下去了,另外一種改變是成長型,是通過雙方不斷的學習和成長,從而引發的認知改變,是兩個人心智共同成長和提升的結果,回頭想想,從小到大,我們雖然接受了很多的教育,學習了很多的知識,但是小學語文都要學習六年,看了12本書,可在如何經營婚姻關系這件事兒上,我們又花過多少時間看過幾本書呢?所以,在婚戀關系這門學科面前,我們其實都需要補課,少看一些給你瞎支招的情感語錄,多去增加兩性關系領域的基本知識,努力尋求成長型的改變,多花時間提升自己的情商,重新認識自己,理解他人,如果有成長,那就拉對方一把,這才是解決婚姻問題的最好方法。